FDS em grande

Montes de planos para este fds:
- O Gabs trouxe o violoncelo do Brasil e este fds vamos comprar umas partituras para piano e violoncelo e começar a ensaiar. Prometedor!
- Amanhã temos Caipirau Dinner seguido de Caipirau Party. Como tal, há compras no mercado pela manhã e cozinhados da parte da tarde. A noite promete. Daremos conta da festa mais tarde neste blog.
- Este fds começam os playoffs da NFL, a liga de futebol americano. Os Patriots, a equipa daqui, têm um registo incólume durante a época regular (16 vitórias em 16 jogos). A piada dos playoffs é que são eliminatórias de um jogo e portanto é sempre tudo ou nada. Os Patriots estão a 3 jogos de fazer historia (só 1 equipa até hoje conseguiu ganhar o super bowl sem perder um único jogo durante toda a época) ou de serem os losers do ano (ganhar todos os jogos da época regular e morrer na praia).
- Ah! E domingo tenho jogo da liga de futebol indoor. Para destilar o álcool consumido na festa de sábado.
Este fds promete!

Faxavor Kafka, mais uma fichinha

Acho que tenho tendência a subavaliar as distâncias nas cidades que não conheço. Foi isto que eu pensei no dia em que cheguei a Boston. Para começar, estava a chover. Perfeito para um dia de mudanças. Tinha o Mike à minha espera para irmos buscar os caixotes que tínhamos despachado previamente por avião e que já estavam a nossa espera no terminal de carga. Coisa simples, pensei. Chegar, ir buscar o carro alugado, pegar nas caixas, deixar o Mike em casa e meter a tralha em casa, depois virá o tempo de arrumar.
Wrong!! O carro alugado está nos cus de judas, faxavor apanhe o autocarro (sim, esse que vem de meia em meia hora) que percorre todos os rent-a-car. Depois espere meia hora até que lhe dêem um carro, depois dirija-se ao terminal de carga para saber que para levantar a carga é preciso antes passar na alfândega para assinar uns papéis.
- Desculpe, onde fica a alfândega?
- Ah, isso fica do outro lado da cidade. Só tem que atravessar Boston a hora de ponta e voltar daqui a 1 hora porque depois fechamos.
- Disse 1 hora para atravessar uma cidade que eu não conheço e voltar?
- É isso mesmo.
- Ah!
GPS? Nicles. Pega no mapa merdoso e toca a andar. Mas afinal viemos fazer o quê à alfândega?
- Preciso da lista de bens que enviaram para poder desalfandegar.
- Desculpe? Disse lista de bens? Não temos isso, está com a companhia aérea. Esses senhores que nos mandaram para aqui e não mencionaram nenhuma lista de bens.
- Humm... deixe ver o que posso fazer
(5 min, 10 min, ...)
- Bem, traz alguma coisa ilegal?
- Humm... Tirando uma ervinha e duas fuscas, nada mais.
- Ok, pode ir. Apresente este papel no terminal de carga.
Cool! Isto é melhor que o Tugal natal, nem é preciso pedir com jeitinho. Volta a atravessar Boston. Upps! Acabei de passar na via verde e apanhei com um sinal vermelho. Azar!
Chegados ao terminal de carga, mais meia hora de procedimentos de segurança e mandam-nos para o armazém. Chegados ao armazém dou-me conta que não tenho nada na mão que me diga qual é a minha carga.
- Não é preciso! Temos pouca coisa aqui. Vá ali aquela zona e veja o que é seu.
- Ah bem! Portanto os procedimentos de segurança são para quê? Deixe la, eu não perguntei isto.
Bora para casa que ainda tenho que chegar a tempo de levantar a chave.
- Levantar a chave? Primeiro temos que tratar do contrato de aluguer.
- Seja, venha de lá o contrato. Hummm... Essas 30 páginas de letra miudinha é o meu contrato de aluguer? Posso chamar o meu advogado antes de assinar?
Acho que vamos cometer uma porrada de ilegalidades porque não há forma de algum de nós ler o contrato inteiro.

Tenho uma lágrima no canto do olho

Rápido update ao panorama político. Eu sei, já não chega de política? Cá vai uma promessa a boa moda dos políticos: prometo que não volto a falar de política nas próximas duas semanas. Mas esta é tentadora.
Então a discussão de hoje é: quantos votos vale uma lágrima? A história é simples: Segunda-feira a gaja ia com 10% de desvantagem em todas as sondagens (oito empresas diferentes). Segunda-feira a noite num encontro com eleitores a gaja emocionou-se, ficou com a lágrima no canto do olho e o episódio foi repetido até a exaustão na tv. Terça-feira a gaja ganhou com 4% de diferença. Foi a lágrima ou não, eis a questão? Portanto a pergunta que vos deixo é: quantos votos vale uma lágrima? Para quem quiser um pouco mais de informação, cá vai o vídeo da famosa lágrima.

A lágrima no Youtube

E não é que a gaja ganhou?!

Querem sondagens? Talvez não queiram encomendá-las neste país. De uma sondagem favorável ao preto por uma margem de 10% passou-se a um resultado favorável a gaja por 4%. Quase lá. O preto é que se lixou. Baralha e volta a dar e volta tudo ao início. Do outro lado, o mormon continua a acumular segundos lugares mas sempre positivo: da próxima é que é. Parece o Benfica mas com um bocado mais de dinheiro.
E agora a outra novidade do dia: a temperatura. Senhoras e senhores, prepararem-se para a bomba: hoje tivemos 20 graus (centígrados) na cidade. Spring is in da town baby! Até deu para deixar o cachecol em casa. Há que aproveitar: a onda de calor vai durar dois dias, sexta já regressa o fresquinho.

As Primárias como se eu tivesse 5 anos – Pequeno ensaio político

Atenção! Este post contém linguagem potencialmente ofensiva. OK, agora já posso insultar à vontade!
Hoje são as primeiras primárias aqui nos States. Não se pode ligar a tv sem apanhar com cobertura em directo das campanhas ou com publicidade dos 40,000 candidatos que ainda estão na corrida. Para quem não percebe um charuto do que eu estou a falar, aqui vai uma explicação básica do que são as primárias.
Temos 2 partidos (os elefantes e os burros) ao soco interno, ou seja, neste momento os elefantes estão-se a cagar para os burros e vice-versa e andam ao soco entre eles internamente. Do lado dos burros estão realmente em jogo um preto, uma mulher e um gajo que parece ter capachinho. Este trio acha que quem ganhar entre eles irá quase de certeza suceder ao bronco (ups! ao Bush). Do lado dos elefantes temos um mormon milionário, um pastor evangélico, um lobbista, um doente e um actor. Estes senhores acham que têm hipóteses de ganhar no um contra um contra o melhor dos burros.
Hoje acontecem as primeiras eleições a sério para começar a escolher o burro mor e o elefante mor e são aqui mesmo ao ladinho de casa, em New Hampshire, o estado que nas placas de matrícula põe ‘Live free or Die’. A questão é que no primeiro ensaio da semana passada (chamado Caucus e que basicamente é uma reunião da sueca em que a malta no final diz de quem gosta mais) o preto e o pastor tiveram vitórias surpresa (cada um do seu lado, claro!). E portanto se estes senhores aqui do lado, que entre outras coisas não taxam o álcool nem o tabaco e andam de arma no coldre como se fossem cowboys, elegerem os mesmos dois deixam-nos muito bem lançados para as primárias nos restantes estados.
Parece que o preto tem mais hipóteses que o pastor, até porque o ‘Live free or Die’ não se ajusta muito bem aos valores do evangelho, mas enfim. O mormon está à espreita. Quem está na fossa é a gaja (hoje até chorou e tudo), que não vê jeitos de dar a volta à situação. O Bill bem tenta puxar por ela mas nada.
Outro exercício curioso é contar as vezes que a palavra ‘Change’ é mencionada no discurso de TODOS os candidatos. Sejamos honestos, depois de 8 anos com este gajo, obviamente o que toda a gente quer é MUDAR. Portanto os debates televisivos assemelham-se a um sketch dos Gato Fedorento:
- Eu sou um agente de mudança
- Não, sho doutor, eu sou um agente de mudança
- Desculpem-me os dois mas eu inventei a mudança. Antes de eu entrar na política não existia mudança.
- Eu ouço-vos falar aos três bla!bla!bla! e vocês esquecem-se que a mudança é minha prima, e que eu, como a minha religião permite, até já fui para a cama com ela, portanto eu conheço a mudança melhor que qualquer candidato.
Argumento decisivo, debate acabado. Isto são as primárias 2008 explicadas a uma criança de 5 anos. Para a versão para adultos podem ir a http://www.nytimes.com/pages/politics/.

A neve é como as criancinhas

É muito bonita desde que não esteja à minha porta e eu não tenha que viver com ela. Já estou mais fartinho de neve e isto ainda só agora começou. Reconheço que há três aspectos engraçados desde tempo árctico: o rio congelado, as árvores brancas (desde que não se passe por baixo duma quando um qualquer passarejo está a abaná-la) e os campos de neve fofa onde se fazem umas guerras violentas. Mas isto não compensa o equilibrismo que somos obrigados a fazer nos passeios cheios de gelo, o não poder sair para a rua e correr ao longo do rio, o ter que evitar andar mais de 10 minutos na rua para não congelar a ponta do nariz, os muros de neve cinzenta acumulados em todos os passeios, etc.

Esqueci-me de um aspecto positivo fundamental deste tempo. Quando fazemos festas já não precisamos do frigorífico - as bebidas ficam na varanda :)

A neve é como as criancinhas

É muito bonita desde que não esteja à minha porta e eu não tenha que viver com ela. Já estou mais fartinho de neve e isto ainda só agora começou. Reconheço que há três aspectos engraçados desde tempo árctico: o rio congelado, as árvores brancas (desde que não se passe por baixo duma quando um qualquer passarejo está a pousar) e os jardins de neve virgem onde se fazem umas guerras violentas. Mas isto não compensa o equilibrismo que somos obrigados a fazer nos passeios cheios de gelo, o não poder sair para a rua e correr ao longo do rio, o ter que evitar andar mais de 10 minutos na rua para não congelar a ponta do nariz, os muros de neve cinzenta acumulados em todos os passeios, etc, etc.
Esqueci-me de um aspecto positivo fundamental deste tempo. Quando fazemos festas já não precisamos do frigorífico - as bebidas ficam na varanda :)

Se pudesse ter um super poder...

Eu escolhia o teletransporte para nunca mais ter que entrar num avião e ainda menos num aeroporto. Já estou de regresso a Boston e uma brisa acenou-me alegremente do alto (ou não) dos seus 10 graus negativos. Sweet!

Você disse Caipirau?

Caipi quê? Quem é o caipirau? O que é o caipirau? Para onde vai o caipirau? De onde vem o caipirau? Afinal, que raio de nome é este para baptizar um blog?
Caipirau ê significado de autêntica experiência luso-brasileira em Boston, tuga da parte deste humilde servidor e zuca da parte do meu flatmate de São Paulo. O Caipirau, o mais recente antro de Boston, não tem deixado créditos por mãos alheias e os Caipirau Dinners e Caipirau Parties já criaram reputação no MIT.
As fotos que se anexam são uma pequena amostra das valências da House of Caipirau.

Ano novo, blog velho, regras novas

Cinco meses de reflexão e uma bebedeira de fim de ano deram nisto. Comi uma passa em nome da ressurreição deste blog e vou tentar cumprir esta resolução, que mais não seja para que a perda de uma passa não seja em vão. E agora que estou sóbrio, tento lançar algumas regras que me orientem nesta aventura:
1. Acentos. Teclado americano não me deixa por acentos. Corrijo, um teclado americano dá-me demasiado trabalho a por acentos (e cedilhas), por isso estes serão omissos neste blog. Tentarei meter os posts num corrector para corrigir esta falha mas não prometo fazê-lo sempre. Um minuto de silêncio em memória da correcção ortográfica.
2. Sequencia. Como estou a começar em Janeiro algo que deveria ter começado em Agosto, e normal que a sequência dos posts não seja cronológica. Tentarei controlar o caos e ir colocando referências temporais aos posts sempre que for possível. Afinal isto são fragmentos de uma experiencia e os fragmentos não têm necessariamente uma ordem natural.
3. Regularidade. Não esperem posts diários, afinal eu estou supostamente ocupado a estudar. Tentarei honrar a minha passa tanto quanto possível mas não me deixarei levar pela paranóia blogista de vir a correr para casa para escrever o meu post diário. Ah! E também não haverá datas adulteradas neste blog para que os posts pareçam do dia em que não foram escritos. Afinal, a Regra N.2 existe para isso :)
E com estas 3 simples regras, vamos dar um hip!hip!hurra! pela nova vida deste blog. Bem-vindo ao Caipirau